Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит 
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: 
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? 
Одна из бабушек отвечает: 
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. 
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. 
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть 
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, 
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. 
- Ладноть, передам. 
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, 
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, 
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки 
сидят на той же лавочке. 
- Ну что, бабка, где твой внучок-то? 
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

*************

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 
15-й модели со словами: 
- Если он сдаст, то она твоя! 
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами: 
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! 

*****************

 В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. 
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. 
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. 
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. 
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! 
Ответ начальника пожарных был краток: 
"Потому что они были на работе... ".

***************

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: 
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. 
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. 
Учительница: 
- Молодец, Маша. И что же ты поняла? 
Маша: 
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. 
Иван: 
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. 
Учительница: 
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? 
Вовочка: 
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. 
Учительница (с сомнением): 
- Да? И про что же вы разговаривали? 
Вовочка: 
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. 
Учительница спрашивает: 
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? 
Вовочка: 
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться! 

***************

- Володя, представляешь - все, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! 
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

*****************

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! 

***************

 Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! 
Те продолжают усердно бить. Он опять: 
- Ну пацаны, это же Тойота! 
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: 
- Мужики, это же Тойота... 
Успокоившись, новые русские ему в ответ: 
- Ну и что? 
- Как что? водитель-то справа!

****************

Встречаются два мужика. - Где пропадал? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели? 
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... 
- Ну, так это если он мордой подходит.

**************

 Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

****************

 - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

**********

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

***************

 Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

*************

 Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: 
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...